O BRAKU CZASU, TOP MODEL I GUTKOWYCH PYTANIACH

Znowu nie mam czasu.

Więc piszę ;)

Od poniedziałku se trafić do tyłka, za przeproszeniem, nie mogę.

Bo mi się zachciało przeglądy robić odzieży, obuwia, a także tak zwanej bielizny pościelowej.

Co już nie nada przez najbliższe tygodnie, to ryp do gościnnej sypialni i tam leży posortowane w kupki. I nie wiem co dalej. Pasuje to w coś pakować, ale nie mam w co.

Wiecie ile my mamy czapek, szalików i par rękawiczek??

Ja też nie wiem. 4 pralki – tyle wiem.

Ale nie martwcie się… policzę jutro specjalnie dla was. Albo w sobotę, bo jutro jadę do Krakowa na zdjęcie szwów. I może wyniki wycinanki będą. Brrrrr (się zatrzęsłam).

W sumie to dopiero teraz (20:35) pierwszy raz dzisiaj siadłam na tyłku.

A nie. Śniadanie przecież jadłam. I 4 przejażdżki autem zaliczyłam. I obiad potem. Jak to, ja nie siedziałam?

Plecunie mi teraz od tego siedzenia jakby napierdziusiają.

Masażysta śpi. Obudzę go chyba. Za karę. Kołdry nie oblekł, a leżał przy tym całym tałatajstwie chyba z półtorej godziny… i nie znalazł czasu, żeby to uczynić.

Przyjdzie Marysia* i zrobi.

*

Oglądaliście wczoraj Top Model? Oni, przepraszam, robią casting na modelkę czy porn star?

Bo się waham w ocenie.

Kto nie widział, to opowiem.

We wczorajszym odcinku dziewczyny robiły pokaz mody, na który zostały zaproszone całe, powtarzam, CAŁE rodziny (łącznie z dziećmi) jednej z mazurskich wsi. Pokaz dotyczył bielizny, a jakże. Połowa z tych lasek pokazywała pośladki, druga połowa cycki. Oj czepiam się, przecież im dyndały jakieś frędzelki przyczepione do brodawek.

Pominę scenę, w której nasz czołowy krajowy projektant po chamsku obmacuje jedną z dziewczyn sprawdzając czy piersi ma swoje czy zrobione. Ta się tylko głupkowato śmieje. Tiaaa.

Oglądnęłam każdą amerykańską  edycję tego programu. W żadnym nie było tyle golizny, co w naszym.

I co te jedenasto- czy nawet piętnastoletnie widzki oglądające top model muszą sobie myśleć, skoro w co czwartym zdaniu słyszą, że trzeba być seksi?

No tak.

Nic innego się w życiu nie liczy…

*

G: mamo, jak się nazywa ten selek – nagle mnie dziecko zapytuje, nie podając konkretnego przykładu, nie wskazując nawet palcem obiektu.

Ja: ale który serek? – pytam rzeczowo

G: no jak się nazywa?

Ja: ale nie wiem skarbie o którym serku mówisz?

G: no ten serek jak się nazywa? – nie poddaje się

Ja: nie wiem… biały? żółty?

G: nie, nie, nie, inny serek

Ja: nie wiem… almette? Ostrowia? - próbuję z firmami

G: nie!

Ja: to nie wiem… – odpowiadam zrezygnowana

Gutek stoi i myśli i nagle ucieszony mówi

G: wiem. Selek wiśniowy, tak?

Ja: jaki? Aaaaaaa serek pleśniowy, tak?

G: daj mi kawałeciek!

Ten kawałeczek to pół opakowania ;)

*

Wychodzę dzisiaj rano z dzieckiem z domu. Każę mu się załatwić. Gutek siedzi na klopie i nagle słychać, że woda w pionie leci z któregoś innego ustępu ;)

G: a cio tak siumi? Ktoś spuścił wodę?

Ja: tak kochanie. Już zrobiłeś?

G: nie – rzeczowo odpowiada – a ciemu spuścił wodę?

Ja: pewnie pani z góry siku zrobiła i spuściła wodę – wyjaśniam dziecku, aczkolwiek nie zastanawiam się nad tym co mówię

G: a mozie kupę?

Ja: może – potwierdzam, ale znowu się nie zastanawiam.

Wychodzimy z domu. Z góry schodzi sąsiadka, a Gutek do niej:

G: dzień dobly, spuściła pani wodę, bo zlobiła pani kupkę, tak?

Cegła.

Musiałam wszystko wyjaśnić. Pani na szczęście z dziećmi pracuje więc szybko się połapała i nawet przyświadczyła :)

I tak.

* czasem robię tak:

Leżymy w łóżku. M mówi: przynieś mi wodę z kuchni

Wtedy mnie trafia grom, bo tak samo ja muszę wstać jak i on więc wołam w próżnię

Ja: Marysiu, przynieś panu butelkę wody proszę!

Polecam tę metodę wychowawczą. Skutkuje.

W zasadzie obecnie wystarczy samo: Marysiu!